¿Cómo hacer una película de terror?

Una noche de alpedismo. Qué? Hay un pelotudo sacando fotos afuera?! No nena. Era un trueno. Percatás de que está lloviendo desde las 6 de la tarde. Nochecita para una peli. A ver qué hay en estos canales de mierda? Nada, as usual. A alquilar alguna de terror (para que después tu hermanita no duerma por una semana y te despierte a las 4 de la mañana porque no quiere quedarse sola en su cuarto). Pero la cuestión es que te da muuuuuucha paja moverte de casita calentita. So, acá unas pautas para hacer una típica película de terror. Take notes

1. Buscate un elenco de teenagers. No te pueden faltar: una rubia hueca, un negro bardero, un deportista, una cheerleader, algún nerd y el que siempre tiene tremendo cagaso. Requisitos: buenos pulmones para gritos.

2. Locaciones y producción. Vas a necesitar un colegio, un auto destartalado que anda bien hasta el momento cúlmine, un bosque o cementerio con alguna casita de madera en el medio, un parque de diversiones y mucho mucho ketchup.

3. Para la trama incluí una fiesta nocturna en la que pasa algo terrible, conflictos amorosos, problemas de autoestima/familiares con algún personaje y una leyenda contada por un jovato. Recurrí a lo clásico.

4. Pedile a tu tía abuela que se mande un buen traje para el malo de la película, quien, a su vez, tiene conflictos internos sin solucionar, no es que le guste andar persiguiendo gente para matar. Nadie lo entiende.
4.b. No nos olvidemos que uno de los personajes femeninos llega a comprender la profundidad de sus actos y se enamora perdidamente de él

5. Ante cualquier ruido los personajes van a mirar qué carajo pasa. Al momento de correr es necesario tropezar al menos 3 veces y, en lo posible, tener fractura expuesta de fémur.

6. Es estrictamente necesario que el negro bardero muera entre las primeras 3 personas. Preferiblemente mientras esté puteando a otra persona, que podria ser el nerd.

7. Dejá la entrada para la segunda. Hay dos posibilidades para un final:
Quedan vivos el deportista y la chica ingenua hasta que de repente uno de ellos muere de manera estrepitosa y mandá títulos.
Logran deshacerse of the bad guy y lo entierran en un cementerio de animales. Acercamiento a la tumba mientras todos se van cagandose de risa y (música de suspenso) sale la mano..

8. Hacés un trailler con las escenas más hot y sanguiolentas obteniendo como respuesta comentarios como: "Si la propaganda es así, lo que va a ser entera", "mirá esa rubiaa aa"(siempre tenés un pajero), etc.

9. Lo último. Te cagás de risa al mejor estilo Eric Hartman de todos esos pelmasos que la están viendo.